Знание – это история внимания к природе!



* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.



* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.



* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.



* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».



* * *
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.



* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».



ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ



* * *
Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.



* * *
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!



* * *
В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?



* * *
Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.



* * *
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!



* * *
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.



* * *
Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!



* * *
Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!



* * *
Клептомания лечится клаустрофобией.



* * *
Менталитет нации познается по ее ментам!



* * *
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.



* * *
Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.



* * *
Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.



* * *
Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!



* * *
Весомость литературного произведения определяется не по его весу.



* * *
Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"



* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!



* * *
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.



* * *
Могила неизвестного банкира.



* * *
Спонсор вечного огня – "Газпром".



* * *
Подпись под некрологом: "Стая товарищей".



* * *
Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"



* * *
Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.



* * *
Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.



* * *
Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.



* * *
Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.



* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.



* * *
Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.



* * *
Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.



* * *
Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.



* * *
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.



* * *
Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.



* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.



* * *
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.



* * *
Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.



* * *
Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?



* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.



* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.



* * *
Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.



* * *
Бог дождем освящает землю!



* * *
Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.



* * *
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.



* * *
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.



* * *
Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.



* * *
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.



* * *
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!



* * *
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!



* * *
Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?



* * *
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.



* * *
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.



* * *
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.



* * *
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.



* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".



* * *
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.



* * *
Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...



* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».



* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».



* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».



* * *
...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».



* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»



* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.



* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.



* * *
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.



* * *
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.



* * *
Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.



* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.



* * *
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.



НЕ ПОНИМАЮ



* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.



* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.



* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?



* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.



* * *
Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.



* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...



* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации?



* * *
Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?



* * *
Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.



* * *
Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.



* * *
Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?



* * *
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.



* * *
Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?