Оноре де Бальзак
Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить.
В пожилом возрасте любовь превращается в порок.
Любовь – это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки.
Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.
Поиски разнообразия в любви – признак бессилия.
Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия.
Семья всегда будет основой общества.

РазМышлизмы Задорного Михаила :
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!



* * *
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.



* * *
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.



* * *
Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!



* * *
Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.



* * *
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!



* * *
Современная примета:

«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»



* * *
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.



* * *
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.



* * *
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!



* * *
Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!



* * *
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.



* * *
Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.



* * *
Комплекс всенародной неполноценности.



* * *
Брачное прокрустово ложе.



* * *
От улыбки встанет веселей…



* * *
Предвыборные поливтехнологии.



* * *
Знак гавенства.



* * *
К вашим делам я недеепричастен.



* * *
Болото – это состарившееся озеро.



* * *
Йога – это продвинутые потягушечки.



* * *
Католические священники – это инвалиды средневековья.



* * *
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»



* * *
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.



* * *
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.



* * *
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!



* * *
Цитата из попсовой песенки:

«Увидел белые банты.

Любовь накрыла и … кранты!»



На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»



* * *
Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.

И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!



В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.



Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.



* * *
На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.



* * *
Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».



* * *
В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?



В Москве появилась реклама «Скидки растут!»



В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?



На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».



В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!



На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)



В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»



Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»



Название пиццерии: «Троянский конь».

Под названием мелко: « С доставкой на дом!»



Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:

«Обрыбленный пруд»



Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»



Политолог в одной из политических телепередач:

«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»



Название магазина

«Звездатая техника»



Звонок в ресторан по телефону:

- Скажите, как к вам доехать?

- А вы откуда поедете?

- Из дома.



В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.



Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!



* * *
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!



* * *
Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?




31.05.2007


* * *
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!



* * *
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.



* * *
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!



* * *
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.



* * *
Горшок – филиал унитаза.



* * *
Рабы всегда требуют себе право на труд.



* * *
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.



* * *
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.



* * *
Клятва торговца: «Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!»



* * *
Умом Россию не поДнять!



* * *
Все сбудется, стоит только расхотеть!



* * *
Обед в России – не еда, а время суток.




14.05.2007


* * *
На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому проекту «Звезды – пластические хирурги».



* * *
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.



* * *
День всех влюбленных в деньги.



* * *
Я не верю в любовь… с первого раза!



* * *
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.



* * *
Представитель администрации президента посетил главный офис компании «Сибнефть», где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством. К примеру, государству – нефть, руководству компании – Сибирь.



* * *
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!